上一回，我的日記標題是夜，而今，我的標題沒變多少，只不過是夜的第二章。
夜深了！時間已近清晨曙光微微穿透天空的凌晨四點鐘！我剛唸完了書，逛了別人的網站，但還是多不了幾分睡意，也許這是身為夜貓子的悲哀，如今再也找不到發洩精力的方法，我選擇寫一篇無聊的日誌，打發一點周公來找我之前的時間。
這兩天，趁著自己還有那麼一點的閒情雅緻，我翻完了在台北唸書期間買的一本言情小說，內容卻讓我覺得了無新意，原因呢？卻不是那麼確定是因何造成！
也許是因為朋友變情人的情節我已讀過多次不同的版本所以難免厭倦；但好像也可能是我已不再喜歡看到這樣的情節；又或許朋友變情人的劇情我以為那不過是一種妄想．．．但到底哪一樣是我的真實理由？說實話，我搞不清！
印相中我至少看過兩回同樣的情節的小說，都是男主角一開始就追著一個有男朋友的女主角，起先女主角總是只當男主角是好朋友的關係，直到嚐到了被背叛的滋味，一時間無法接受感情殘酷的女主角總是遷怒到男主角這位好朋友身上，最後才漸漸發現“好朋友”的男主角比那些過去更愛她，然後才已皆大歡喜的結局接受了男主角的感情，成為一對戀人！ 第一回看著這樣的故事，我是確實充滿感動的！劇情的安排著實令人滿意！但是這一回再遇見同樣的故事而不同的人，我的心中沒有一絲熱烈的悸動，卻是用窮極無聊的態度給了最後的結局如此不以為然的評價！
“也許那樣的劇情是我曾經所曈景的，卻在一番現實的體現之後，如今再也不再期待如此的劇本可以在我的世界真實上演”，我想，這就是我不屑一顧的真正原因吧？不然還有什麼理由能使我對同樣的故事卻分化成兩端極端的心情來更顯得有說服力呢？
我想起最近不過的一段過去，時而深刻，時而飄絮，有個人的身影在我眼前舞動自己，伸手一碰卻又只是瞬間的幻影，我很難訴說這樣的感覺與情形，但心中卻感到已被上鎖的回憶正因為這窮極無聊的劇情而悄悄地鬆動了那一塊鎖，真的！我有一種控制不了的難過，在看不見的角落，火速漫延！
誰說朋友有機會可以變情人？我總是渴望當一個“她”的好朋友，總有一天她會發現原來我才是她的理想情人！曾經我為此下了幾回的賭注，但是如今只得來一個感觸：“誰說朋友有機會可以變情人？正是因為當不成情人才會有朋友可以陪！”過去的我，天真了！朋友，往往是男女之間關係的最極限！而誤解了當朋友的意義，並不會怎樣，只會像我現在一樣，跟那些人像風箏斷了線，一切船過水無痕，卻在我的心底留下揮不去的傷痕！
也許是羨慕，或許是嫉妒，我不了解心中對這樣的小說是怎樣的感覺才正確，但也許今後我都不會再喜歡如此的情節才對，因為在這樣的故事我得不到一絲的安慰，只有深痛的欲絕，那是我潛意識中藏有的知覺！
其實，我也知道，朋友變情人是定律？是愚昧？並不是那樣的絕對，但一定會有的必然是一種朋友到情人間的“曖昧”，只是從沒幾人能看清這一份曖昧是單純的“自以為”還是“她也以為”，所以才容易受傷，深陷其中而不能自拔！ 簡單地說，朋友到情人的曖昧，就好像是癌細胞有良性有惡性！良性的曖昧，兩人都知道！惡性的曖昧，卻只有自己知道！正因為我們永遠只知道自己的曖眛，而無法得知她是否也感受這一份曖昧的存在，往往也就一錯再錯，相信她也在享受著朋友到情人曖眛的滋味，到最後彼此才發現那只是單方面的一廂情願，而友誼就是被“曖昧”這癌細胞所選中的祭品，當曖昧只是朋友到情人之間的癌細胞時，來到這癌症末期時刻，得到的不是愛情的開始，卻是友情的結束，奪走的無疑是“朋友”的生命，相對的如果是彼此都感受到這一份曖眛，那就是良性的，結局自然是皆大歡喜，曖昧從此雖然不再是朋友，卻是愛情生命的開始！而我想，小說的兩人總是擁有良性的曖昧，所以朋友總是變情人，而我總是活在自以為是的曖眛，最後朋友成了陌生人，兩相對照，能不感嘆？
我相信，那些人，依然都還活在我的心裡面，不然我不會偶爾的觸動就燃起片段的畫面，甚至是午夜夢迴，遇見的是每一張想遺忘卻又清悉不過的臉！最後朋友也當不成的結局總是令人遺憾的！可是我依然祝她們幸福，也盡力挽回友誼，有時候也真想問自己：再也不會有回應的努力，是不是只是顯露自己的傻？
我想起周董不想說的秘密那首歌裡有這麼一句：“妳說把愛漸漸放下會走更遠！”而今我該不該怪周董太晚寫這麼一首歌讓我聽見？如果，我能分辨那一份曖昧，或許我與她會走得更遠！但如今不再是朋友，更不是情人，當我遙想這一切的同時，她們離我已經更遠！連腳印都已看不見．．．
二○○七年十二月三日星期一 5:26:59 AM
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