最近幾天，心情的穩定帶有一點危險的起伏性，隱藏地讓人無法防備，卻又讓人摸不著頭緒地安穩於胸，好像什麼都很自然，什麼都沒發生！
我認為這就是一種“飄”！不算是真正的起伏不定，但心中卻有一份不安的悸動作祟，導致了心頭在太平盛世的無恙日中仍然隱隱作痛，原因無他，只不過是心緒在平靜的胸口裡四處飄浪，沒有方向也無目的，飄著飄著，也導亂了我的心田，陣陣餘波震蕩著我的平靜。
不知道耶！大概太久沒有對象可以投射自身的情感了？是這樣嗎？不知道這是否就是心情飄散不停的源頭，但我的心這兩天被感情的主觀意見給感染而多愁了，姑且不論是不是“飄”的源頭，但至少是我一種可以描敘的藉口跟理由，事實上說感情事讓我心情飄動也不為過，因為我由此感受到無邊的震動是真，而也許還夾雜其它的因緣在其中而我不能明確感受卻也可能是造成這般餘波蕩樣的心境才是真正飄絮的關鍵，但我只能就感受比較明確的部份說明，即使也不是明確到哪去的感覺，但至少不是不痛不癢，是我能表達痛點的一項原由。
呵！找一個人來愛的機會真是少之又少！果然讀女校跟出社會還是有差別的，在女校就是比較容易找到對象，但出了校園至今我好像也沒多少機會認識異性，或許更精確的說法是：我更難碰到可以投射自身感情的人！
投射感情？等等．．．為何不說喜歡呢？那是因為我不能很清楚地斷定：究竟自從我離開校園生活後至今是自由了多久，亦或是寂寞了多久？如果我只是很單純地自由這麼久，那也許我有足夠的理由說我至今仍看不到喜歡的對象，所以我自由；但否過來講或許我正是寂寞了這麼久，所以找不到的是一個可以逃避的出口，也就是藉著投射感情來轉移寂寞！那麼喜歡與投射之間又有了多少差異？不管是寂寞還是自由我不都是過了這麼久，有啥好比較的！
仔細想想，這段日子一定是完全地自由？或者是一味地寂寞嗎？是真的碰不到喜歡的人？還是找不到投射感情的她？亦或是分不清是喜歡還是投射？在這些日子裡，有這麼一個對象，只是我無從面對？
其實，我相信我只是不想再輕易投入那多變的感情世界裡！我想我只是在慎選一個新的感情階段，而不想像過去一般從不考慮就選擇走入那未知的遊戲裡！所以我寧可繼續著我的自由，我願意忍耐著寂寞，我不輕易認定，但是心頭還是偶爾遲疑，在這樣的日子裡，我渡過了所謂的遇不到可以投射感情的人的日子！
那麼，也許還是有這麼一個可以投入的對象，只是那也只是“也許有”而已。所以綜上所述，我自由，但我也寂寞，但我也許有一個可以脫離兩端的投射對象，所以我無從面對，因為這個對象只是似有似無的存在！
那這個對象會是誰呢？WHO？別傻了！既然是似有似無，就代表這沒有答案！可以確定地是我還在享受自由，面對寂寞，直到這模糊的輪廓被看清了，她，才算是真正的存在！
這兩天，我看了朋友的網誌，心中著實硬生生增添了一些感觸！同時我也天馬行空想了一些事，但終歸沒有確切的下文，只能說還不斷再延續，只是配合著我對於感情現在的態度，於是心中的感受不是那麼的平靜。
我看著她的網誌，當她提到今年的聖誕與跨年都有人陪時，也附帶地提到了一個男孩對她的承諾，我的心是震憾，卻有著一種為她開心的感動，在我的感情世界中纏鬥！
後來想想，似乎我對她也不再是如此依賴，我有一種感慨：“徹底地放下這一份真情之後，我們都能活的更好！“我不知道為什麼，我總覺得替她高興！甚至我真正頭一回認定，讓他來讓她開心總勝過我給的起全世界！第一時間，我雖然還是有那麼一點點情海生波的激動，但往後的心境，卻有隨波逐流的坦然，也許今後她的感情是好是壞，我都不會再為之瘋狂了吧？我會變成真正的旁觀者，在她一旁或者看不見的地方，看著她，但不會再介入，只是單純地關心著，讓關係完全地自然，我想不出理由何以我會覺得自己會突然對她的一切看地這麼淡，也許只是時候到了，我不再往錯誤的方向前進而已！
然後想起那一顆椪柑！呵！我總是在想是不是自己的作為只是一種多餘？不，或許我的關心，對她來說只是一種負擔罷了！我總是想到就傳一封簡訊問候一下，沒有目的，沒有想法的一封訊息，只是履行自以為是的義務，但我卻也發覺如果只是給她負擔，那何不停止這樣的行徑？
就好像是朋友因為無法相聯所以偶爾靠簡訊的噓寒問暖關心一下對方，似乎是應該的，沒有不對！但是有時候如果對方不這麼想，甚至是恐懼於這樣的訊號，那是不是換個方式與作法會更好？讓她免於如此的恐懼？
講地似乎很聳動！但這兩天我確實想起這個問題！擴大來講，每一對感情失敗的男女，如果當其中一方選擇永遠不在，斷絕一切，那是不是只是純粹地想逃避感情？忘掉過去？繼而給另一方二次的傷害，而顯得一切都不應該？
我最近看了一部大陸人做的MV，劇中男主角因為得了絕症，怕自己剩下的生命無法照顧與他相愛極深的女主角，於是與一個異性朋友假裝背著女主角交往，又故意給女主角發現！最後女主角選擇遺忘男主角，再起的是另一段感情，與另一個人結了婚，而MV的結局則是男主角踏進了墳墓，沒有一絲哀怨與遺憾，離開了世界，而這部MV的主題：“有一種愛叫作放手”。
女主角是得到幸福了！因為男主角選擇了放手！即便男主角的心思最後不能平反，甚至是用糟踏與女主角之間相愛一切的方式達到了目的！但他的選擇能說是錯嗎？
他知道他已經沒多少日子了！即使相愛的他們在一起了，他也無法照顧女主角一輩子，而只能給她短暫的兩人世界而已，與其在他突然離開之後，女主角要一輩子因為忘不了他而孤單渡日，倒不如讓女主角在他離開之前徹底忘了他，把幸福交給另一個給得起的人，這樣當他離開時女主角不只不用為他難過，甚至是一輩子都有個人陪伴她照顧她，所以他選擇讓女孩心甘情願離開他，犧牲了女孩子對她的至愛，卻換得了她至愛的女孩一生幸福，因為愛這個女孩，所以只好放手，這種因愛而生的無情，錯了嗎？
所以，有時候或許不必然要與過去保持聯繫，因為“放手”、“遺忘”都只是表面的存在，放手可以因愛而放，遺忘當然也可以因愛而遺忘！是如此，我何必以為自己的多餘對方會有了解的一天？這一份淡到只剩簡訊能傳達的友誼，或許對我而言不希望讓她誤會男女之間一點都沒有建立正常朋友的機會，只是希望她知道我依然當她是朋友，但她又是否是這樣想呢？
如果她並不是這樣想，那我想全面地斷除聯結或許才是對彼此都最好的方式不是嗎？並不是只有愛情才能夠讓人願意選擇放手，友情也會讓人選擇對的相處方式，站在最後朋友的立場，如果自己的存在只是徒然，何必無知地造成在乎的友人的困擾，選擇無聲無息地離開，對誰不是都最好嗎？
當然，我依然沒有最後的定論！因為我永遠不知道對方怎麼想！只是義務與做法到底該如何取捨？也許真的是值得探求的話題吧！
所以，從感情投射的對象存不存在，到是否該改變方式去對待與朋友或與過去的感情之間的相處模式，一切的想法加上對感情世界的虛無飄渺，造就了這兩天飄然不定的心情。
當我寫完這篇文的時候，我發現我的心是很空虛的！因為其實根本就無法把真實心境還原，它的捉摸不定，又豈是文筆一定即可明？這也就是“飄”必然的結果，在我下筆時我深信我找不到這一份深刻之中的激流，而今我即將停筆的時刻，我想下筆時那空虛的平靜亦將藏匿行蹤無跡可尋，因為這就是“飄”的思緒，風暴未過，卻找不出頭緒，我將之現象稱之為“飄”！
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